Tempo da lupi. Finalmente arrivo a casa, infilo il pigiama, trovo la cena pronta e la tv già sintonizzata sul canale champion. Ce ne stiamo arenati sul divano in attesa.
Tu tun.
Uomo: cos’è stato?
Spaiata: secondo me il Calza è caduto nel water.
Uomo: vuoi dire?
E si alza per controllare la veridicità della mia affermazione. Torna col gatto fradicio. In effetti c’ho preso, conosco il mio gatto. I dieci minuti a seguire li passo ad asciugare il rosso ridendo fino alle lacrime. Non contenta chiamo la cat-sitter in preda a raptus ridens per raccontarle l’ultimo exploit felino e ricomincio per altri dieci minuti al telefono contagiandola. In breve, col passaparola e skype, tutto il quartiere sta ridendo. Roba da star male. Non c’è che dire, il gatto di proprietà è meglio di una puntata di Zelig. Comico fino al mal di pancia.
Giornata dura.
Siccome me ne sto arenata sul divano insieme alla vicina tenendo saldamente il telecomando, l’uomo armeggia in internet in cucina.
Uomo: amoreeeeeeeee, pensa che c’è un’offerta per un fine settimana a Monaco proprio durante l’October Fest.
Io e la vicina ci guardiamo preoccupate. Colgo sempre l'esatto momento di una rogna in arrivo. Quando mi diventa sdolcinato significa solo una cosa, sta per propormi qualche idea malsana delle sue, quindi meglio guardarsi bene prima di dire alcun si. Mai distrarsi.
Spaiata: umpf, Monaco l’ho già vista e l’October Fest anche.
Qualche minuto di silenzio e riattacca perché anche se cerchi di stroncarlo sul nascere, lui persevera indifferente. Sa perfettamente dove vuole arrivare: strapparti un si per sfinimento.
Uomo: ma cavolo è un prezzaccio e c’è pure compresa una gita nella campagna vicino.
Spaiata: ascolta, se vai all’October Fest, la campagna la vedi anche lì dopo un paio di pinte di birra. Con un fine settima così mi riprendo per Natale.
Uomo: hai anche l’ingresso alla festa, il posto a sedere, due boccali di birra e mezzo pollo per 75 euro.
Spaiata: mezzo pollo per 75 euro? Ascolta lo compro al supermercato, te lo servo in corte, la birra la tengo al fresco nel pozzo per 20 euro.
Uomo: ah, e poi c’è anche una gita serale allo stadio per vedere la Juve.
Di colpo la luminosa, mentre la vicina se la ride. Di solito ci gira intorno, raro che tiri fuori la castagna.
Spaiata: ahhhhhhhhhh, non vuoi offrirmi un weekend alcolico, tu vuoi portarmi allo stadio, ma giri largo per confondermi.
Tel lì, il vero obbiettivo della gita fuori porta.
Uomo: dai che ci divertiamo.
Spaiata: non ho detto di si.
Uomo: l'hai fatto adesso.
Fregata.
