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Avete frugato nei miei calzini *loading* volte

Finalmente un pò di sole per stendere i panni ad asciugare. Mica per niente, avendo finito la scorta di mutande, stavo intaccando quella di costumi.

Sono talmente di fretta che tutti riescono a vedermi solo il derrière mentre corro trafelata da qualche parte. Che vita.

Sarei occupata a recuperare il lunedì di ferie, però su flickr ci sono le foto della gita fuori porta.

Nonostante il mio lavoro consista nel tenere a bada orde di condomini barbarici alle assemblee parlando in pubblico, la sottoscritta è timida. Che poi lo nasconda – e bene -  dietro un atteggiamento da spaiata parecchio  spavalda  è un altro paio di maniche, ma che fatica. Non aiuta il fatto che il mio fisico, forse timido anche lui,  se sono terrorizzata nel dover affrontare qualcosa che mi agita, una settimana prima si mette letteralmente in malattia: all’università non c’è stato un esame fatto senza avere l’influenza, per dire. Oggi ho scoperto per caso che mio padre mi ha indicata nell’elenco dei testimoni per una causa e c’ho già una febbriciattola sul labbro. Lui mi conosce, ma ci ho tenuto a mettere le mani avanti prima che decida di mandarmi allo sbaraglio a suo rischio e pericolo:

Spaiata: ma sei sicuro sicuro?

Genitore: massì, devi semplicemente raccontare che tipo di lavoro hai fatto per quel progetto.

Spaiata: ma siamo proprio certi che io sia necessaria?

Genitore: uhhhh, il lavoro l’hai fatto tu, certo che sei necessaria.

Spaiata: va bene, ma sappi che presa dall’emozione potrei parlare a vanvera.

Genitore: non ho dubbi, fine del tuo pietoso tentativo.

Spaiata: potrei dire di tutto, anche che ti lego la tovaglia al collo e ti costringo a fare superman mentre io dietro la sventolo facendo il vento.

Genitore: …

Spaiata: ora hai un ragionevole dubbio?

Un certo gatto rosso di mia conoscenza deve aver imparato la lezione e  si è tenuto ben alla larga da qualsiasi bidone incontrato nella passeggiata mattutina. A pranzo mi ha accolto tutto lindo e del colore originale, proprio come un gatto a modino.

N.B. notare la cotonatura post-toeletta e il disappunto ancora dipinto sul muso.

Non auguro nemmeno alla mia peggior nemica (che, ahimè, ha pure un nome ed un cognome) di essere costretta a fare il bagno al Calza. Arriva a casa frullata dopo le otto ore di lavoro, recupera il micio munita di stick al pollo, fallo fesso per i due minuti che servono a metterlo nella vasca, a quel punto chiama i rinforzi a gran voce, placca il micione, che ormai ha mangiato la foglia, quel tanto che ci mette l’uomo ad alzare il panaro dal divano ed inizia con la toiletta al felino che con la grazia di Tyson cerca di fuggire. Io gliel’avrei anche evitato il bagno, ma il rosso puzzava come una cloaca essendo finito in un bidone di letame. Non so come, ma ad un certo punto Calzetta stava sulla mia spalla artigliando il braccio nell’estremo tentativo di aprirsi una via di fuga e allora entra nella vasca vestita  col gatto e fai toeletta con lui appiccicato modello koala. Il resto della serata l’ha passata offeso sul balcone a rifinire il lavoro fatto da noi. Prima che a qualcuno venga in mente di chiderlo, no, non esiste una documentazione fotografica: capirete, io stavo vestita nella vasca col gatto in braccio, l’uomo era occupato con la doccetta prima e a staccarmi di dosso il felino dopo e la Ciabattina non ha ancora imparato ad usare la digitale.

E dall’entusiasmo di una sveglia rilassata di qualche giorno fa, passiamo all’effetto Titanic. Ma piuttosto che vedere il nostro ego di chi rispetta le scadenze, preferisco non cambiare nave e salvare il salvabile. Il bollettino prevede maretta e giornata trafelata, quindi, machissenefrega, sono di ottimo umore.

Stavolta al Calza un bagno non glielo leva nessuno: si è presentato puntuale al piazzale al mio arrivo a casa, ma in versione double face. Da un lato il solito micione rosso, ben pulito e ben tenuto, dall’altra un randagio pieno di fango ed erba e dio sa cos’altro. Le investigazioni  sul posto e gli interrogatori ai vicini mi portano a pensare che in una gattolotta con Scarpa sia finito nel bidone del concime nel giardino del “chimico”. Ma anche se così non fosse, dopo una prima sciacquata nel catino, stasera toeletta e parrucco.

Nelle nanne la micia si convince di aver mangiato pesante, che dell’ultima mezza scatoletta di vitello alla mediterranea con spinaci poteva tranquillamente farne senza. Si sveglia con un peso, ma si rende conto che non è la pappa, ma il gatto remora a schiacciarla. Lei si rassegna che tanto di spostarlo non c’è verso ed il Calza non dorme se non sta “appiccicone” a qualcuno. Santa Gatta.

Il vicino di casa ormai è abituato alla strana presenza spaiata, specie dopo che mi ha raccolta in mutande (di wonder woman). La sua nuova fidanzata francese molto meno non abitandomi stabilmente a fianco. Domenica mattina mentre stava parcheggiando mi ha vista arruffata passare rincorrendo i felini di proprietà in pigiama e ciabatte e mi ha guardata storta, lunedì ha assistito ad un improbabile balletto mentre bagnavo le piante  e l’ho vista chiaramente sorridere. Martedì ci si incontra al super. Saluto lui che ricambia col solito ghigno da sbertucciamento, saluto lei che risaluta poco convinta visto che non mi ha riconosciuta pettinata e vestita tutta a modino. Lui, caro, le corre in soccorso:

Vicino: elle est la fille qui appelle le chat (lei è la ragazza che chiama il gatto).

Lei: ahhhhhh (e sorride, stavolta più convinta).

Vicino: et avec le culottes de wonder woman ( e con le mutande di wonder woman).

E qui la signora mi si sbellica davanti evidentemente a conoscenza delle mie gesta. Con un’accesa tonalità bordeaux vergogna ho pagato ed ho sperato di smaterializzarmi sedutastante.

Situazione tipo: dal metro cubo di carte che mi nasconde si direbbe che sono indaffarata. E lo sono davvero. Ci sono anche cose da consegnare per domani ancora da iniziare. Non ho tempo ed il cellulare squilla ad oltranza. E’ la moglie di mio padre che mi chiede se ha fatto bene a fare una cosa e mi si perde sul dettaglio. E richiama, richiama, richiama ad ogni aggiornamento sulla vicenda. Alla quarta volta ho smesso di rispondere al telefono e l’ho buttato nella cassetta del pronto soccorso. Per dire, mai parlato così tanto con lei negli ultimi vent’anni e mi verrebbe da risponderle, si, ma per dirle che forse  c’è uno scambio di persona, che non son mica maga Mafalda con la risposta pronta per  tutto.

Forse sono io che vedo “cose” dove non ci sono. Forse. Che invece il mio istinto ci prende spesso e mi dice che c’è un sospetto movimento di parenti – la genitrice ed il papà bis– verso Poggio Radioso. Ma nessuna conferma, nonostante ieri pomeriggio li abbia beccati che scendevano da lì.  Al telefono mia madre negava senza essere per niente convincente, mentre mio padre, messo all’angolo e sottoposto ad un interrogatorio nel retro, rideva divertito. Li conosco, questo fare i vaghi nasconde una qualche attività di spionaggio alle mie spalle. I miei quando si tratta di sorprendermi o prendere informazioni per evitare eventuali colpi di testa della figlia non sono affatto in disarmo.

Siamo molli e completamente succubi dei felini di proprietà: li troviamo invadenti quando s’accomodano nel lettone snobbando le otto cucce a disposizione, ma non abbiamo cuore di chiuderli fuori. Così loro prendono confidenza e s’allargano facendoci dormire scomodi, mentre noi studiamo strategie per farli fessi. C’è da dire che appena noi scendiamo in camera ed il salotto rimane buio i due felini intuiscono che è ora di nanne e ci seguono a ruota raggiungendoci sul piumone.  Ieri sera la nuova pensata. La Spaiata già impigiamata viene raggiunta dall’uomo che si muove furtivo nel buio.

Spaiata stupita sia da solo: e i gatti?

Uomo trionfante: shhh, zitta, fammi godere di questo momento di gloria soli noi due, li ho messi nel sacco.

Spaiata: ma che gli hai combinato?

Uomo: erano tutti e due appisolati sopra di me, io sono scivolato da sotto come una biscia e li ho piantati lì sul divano con la tele accesa ed il timer inserito. Così non si accorgono che è il nannatime. Sono un genio.

Tempo zero, i gatti che hanno mangiato la foglia, si sono presentati silenziosamente in camera ed hanno preso i loro posti abituali come se nulla fosse. A guardarli con attenzione avevano pure il muso di chi ti sbertuccia. Inutile, son due zampe avanti quei due, non c’è strategia che tenga.

Stamattina alle sette ero in piedi. Stranamente pimpante. Dell’ora buona di anticipo sulla tabella di marcia  ne ho fatto una lavatrice, un caffè con tutta calma guardando il lago concedendomi il piccolo lusso del tempo. Quando è suonata la sveglia ero già sotto la doccia, arrivando in ufficio meno trafelata. Magari fosse sempre così, di solito per farmi decidere ad alzarmi ci vogliono le cannonate. Buona giornata.

A furia  di girare con scopa e paletta per l’ufficio mi sento la sorella gemella di mastro lindo. Stamattina i mozziconi  dei clienti del bar davanti alla porta, poi la segatura del falegname che ha tentato di rimetterci in quadro la porta, subito dopo il geometra di ritorno da un cantiere con gli scarponi inzaccherati, ora una cliente che prima di entrare in agenzia è andata a fare cross con la carrozzina. Da domani la imbraccio e colpisco a vanvera chi non sosta più di un minuto sullo zerbino.

Non volermi bene è quasi impossibile avendo a che fare con me, non farsi saltare i nervi anche. Perché tanto alla fine si farà quello che dico io e lo otterrò rompendo mitemente, ma continuamente le scatole. L’uomo mi sottovaluta in questo tanto che ieri mi ha portata dai vicini di casa a vedere i nuovi micetti arrivati pur sapendo di non volerne prendere uno. Inutile dire che la sottoscritta tenendo in braccio i tre rossi ha iniziato a lavorarlo ai fianchi per adottarne uno (ho persino indetto delle votazioni libere facendomi dare le deleghe da Calzetta e dalla Ciabatta per arrivare alla maggioranza). Lui al momento resiste, ma io, sempre mitemente, gli sto fracassando gli zebedei. Si vedrà.

Ormai è un rito: la lavanda della gatta.

Ormai qui ci si aspetta di tutto, mi sveglio alla mattina chiedendomi quale sarà la magagna del giorno. Per oggi dovrei essere a posto visto che ho tamponato uno – senza fargli un euro di danno – e che questo l’ha presa talmente bene da offrirmi  la colazione. Sabato, invece, alle due di notte ha chiamato la polizia per convocarmi in ufficio dove quattro imbecilli ci hanno sfondato la porta d’ingresso. Alle due e mezza maneggiavo tubi innocenti per allestire una porta improvvisata smadonnando come mai. Gli autori sono 4 teppistelli di paese che passano i fine settimana a far danni a destra e a manca, tutti quelli che erano al bar sanno chi sono, ma nessuno che faccia nomi e cognomi. E a me girano le appendici sferiche non tanto per la porta che ci ripagherà l’assicurazione, ma perché questi la passeranno liscia. E con questo andazzo poi, c’è da chiedersi cosa succederà domani. Sta di fatto che quest’anno la gita aziendale la si fa a Lourdes.