Scatti spaiati

Mail

Nel cassetto

*Sock it!*
11, Rue Simon Crubellier
5 del mattino
Almost
Antro di Berlicche
Bioro
Black Cat
Briciola nel latte
BubiOnBoard
cacao amaro
Casa Baggins
Chica VQ
Frattaglie
Gaspare
Gattostanco
Il blog della Laura
Il gatto con le pantofole
Il Migonolo col Prof
Jaero
Jenè
KeyStyle
L'intempestiva
L'intercapedine
L'Orso
La vita istruzioni per l'uso
Le 3 grazie
marcoscan
PensieriInEccesso
Perchè no?
Polpette
Principe
Random
Reo confesso
SeFosse
Strega
The Sofa Project
Tony
Una bionda ... dentro
Vita stordita
volauvent

In naftalina

oggi
ottobre 2009
settembre 2009
agosto 2009
luglio 2009
giugno 2009
maggio 2009
aprile 2009
febbraio 2009
gennaio 2009
--- 2008 ---

Categorie

cantiere in allestimento
casa calzino
cucina spaiata creativa
gattofuffa
it s a good day
no work team
ops i did it again
varie ed eventuali

Fà ti tò pass, struca il butùn!

Counter

Avete frugato nei miei calzini *loading* volte

Sono una rompicoglioni camuffata da angelica ragazza. Lo so e lo sa bene anche il mio migliore amico che, tuttavia, mi sopporta anche così a tal punto che mi asseconda. Quando mi viene a prendere per pranzare insieme sulla sua macchina non manca mai un po’ di scotch che come salgo sul cruscotto ci attacco i promemoria del pomeriggio. In generale si presta all’insindacabile estro del momento spaiato: oggi che è una bella giornata ed un peccato starsene al chiuso, abbiamo passato la pausa pranzo al vivaio prima ed a invasare margheritone e nontiscordardime dopo. Lui faceva da aiutante e la Ciabattina da aiutante dell’aiutante, mentre la sottoscritta si illudeva di avere finalmente un pollice verde e dirigeva i lavori di giardinaggio. Sant’uomo.

E anche quest’anno l’incubo si ripropone esattamente come le tasse e l’allergia da pioppo. Sono stata invitata ad un matrimonio. La mia amica tedesca si sposa e ha fatto di noi i suoi testimoni. Scelta pessima visto l’andazzo degli ultimi tempi che come mi muovo mi muovo faccio gaffe, semino figuracce, straparlo. Ma sanità mentale della testimone a parte, il solito e atroce dubbio: cosa cavolo mi metto? Ho tempo tre mesi per darmi una risposta, ma so già che finirò con la carta di credito sguainata l’ultimo giorno utile comprando a vanvera. Argh.

*

*

nessuno che si offre come personal shopper nella delicata operazione di rendere una spaiata in jeans a modino per l'occasione?

Ciabattina ha sviluppato una smodata passione per la lavatrice, tutta la sua bipede che non riesce a stare senza. Col tempo ha anche imparato a non entrarci grazie a qualche ciabattata educativa ben assestata, data a malincuore, ma necessaria. Non vorrei mai far andare la gatta con le lenzuola. Non potendo ispezionare l’interno è passata a circumnavigare l’esterno incastrandosi con una zampotta. Al mio ritorno a casa ieri sera lo scenario era il seguente: uomo che la rincorreva per controllarle la zampa, lei che scappava col sospetto di averla combinata e impronte sanguinolente ovunque, anche sui panni puliti. In tutto questo il Calza non ha mosso una vibrissa. Dopo averla placcata, stabilito che era solo un taglietto, uno la teneva ferma, l’altra la disinfettava e procedeva ad ingessarla con carta igienica, scottex e cerotto a nastro. Se ne è stata ingessata tutta la serata, facendo andare la zampa posteriore a mò di accensione lambretta per stizza. Ridicola povera, però ha funzionato e stamattina era come nuova, tanto che è già fuori a cacciarsi in qualche altro guaio.

Tempo fa sono stata costretta, ehm, invitata ad una riunione della J. Sono arrivata col sopracciglio alzato, classico sintomo spaiato di diffidenza e diffidente me ne sono tornata a casa. Che non si è mai visto che una crema piedi vada bene un po’ per tutto. Non ho saputo resistere all’essenza di arancio da bruciare per profumare l’aria però, anche invogliata dalla confezione che riportava che è calmante e l’uomo da notti non dormiva bene tenendomi sveglia fino ad ore impossibili. Perchè non tentare con un'innocua essenza prima di dover passare a tramortirlo chessò, con una palata in fronte? Così la prima sera, seguendo le istruzioni, a tradimento gliene ho messe due gocce dietro l’orecchio e alle quattro era vispo ed in vena di chiacchiere, mentre la sottoscritta voleva solo dormire. La seconda sera mi ci sono cosparsa io dicendogli di sniffarmi se non prendeva sonno e alle quattro era vispo con tutt’altre idee per la testa, mentre la sottoscritta crollava dal sonno. La terza ne ho sciolto un po’ nel gelato e alle sei eravamo entrambi in cucina a sbucciare arance con l’occhio pesto, tipico dell’insonne. Alla quarta ci ho fatto dei muffin e ho visto l'alba supplicando pietà e due ore di nanna. La quinta sera siamo naturalmente crollati senza aiutino e la boccetta è passata fuori dalla porta.

E’ primavera. Ho numerosi indizi sotto al naso. Macchie gialle di ginestre sulla strada di casa. I panni che asciugano prima. Il piumino che inizia a dare noia. I gatti di proprietà che hanno scambiato casa per un albergo e vengono solo per mangiare un boccone e dormire. Ed il chimico. Si, il chimico è tornato all’orto in fondo alla strada. E gli invidiosi lì  si appostano in sua assenza per capirne i segreti. Perché l’ometto da quell’orto cava soddisfazioni. Se un normale compaesano suda sette camicie per ottenere zucchini lunghi 5 cm, il chimico nel suo le avrà di dimensioni 6 volte tanto e di molto più gustose. E via così per tutta la verdura. Voci di paese dicono che lui usi mix di letami studiati a tavolino, curi la luna per la semina e soprattutto intrugli particolari e segretissimi – da qui il soprannome - ma di fatto tutta la sua verdura è un trionfo. E lo dico conoscendo la materia, anzi, mangiandola perché me lo sono fatto amico e ci scappa sempre qualche ortaggio.

Non si può dire che in casa spaiata non si sia competitivi. Frugando in un cestone al supermercato ho trovato uno stupidissimo gioco per la play che tuttavia in casa nostra ha fatto furore: il flipper. Dopo essere stata sbertucciata dal moroso per i risultati ridicoli delle prime partite, l’ho stracciato con ampio margine (più per colpo di culo che per reale bravura) diventando ufficialmente “the queen". In proposito ho anche un balletto per sottolineare la mia indiscussa supremazia ogni volta che l’uomo tenta di battere il record della sottoscritta. Battuto nel suo campo, so per certo che passa l’ora prima che io arrivi a casa a cercare di superarmi e farmi ingoiare quel “queen” che tanto lo imbufalisce, ma la regola non scritta vuole che la schiappa ne dia dimostrazione e la classifica dà sempre “queen spaiata” al primo posto. Sarebbe superfluo dirvi che gongolo alla possibilità di divertirmi alle sue spalle di continuo.

Sono talmente disabituata ai blog da caffè o a parlare via msn che stamattina mi son già cancellata due volte la fattura annuale ad una cliente. Son cose. Inutile, la “spaiatezza” è una condizione mentale mica una roba passeggera, io ce l’ho e me la tengo.

A richiesta rispondo. I gatti di casa stanno benone. Fin troppo bene: uno nonostante una dieta dissociata (o crocchini o pappe o quello che mangiamo noi) lievita come un pandoro. E dire che le tre suorine che lo ospitavano per la merenda sono state trasferite, quindi noi si ha il sospetto fondato che faccia il raso alle ciotole dei randagi che la vicina riempie ogni sera; l’altra è totalmente assorbita dal distruggermi ogni pianta che porto a casa e ad ispezionare  la lavatrice.

Che poi spiegare alla genitrice l’euforia che mi è presa quando ho visto ricomparire google  risulta difficile senza inoltrarmi in “spiegoni” su cui preferirei sorvolare  in merito a blog, post, mail, flickr, msn, etc. Non riuscendo a farmi capire, lei continua a guardarmi di sbiess ed a pensare che, nella migliore delle ipotesi, sia ubriaca.

Genitrice: la smetti di sorridere?

Spaiata: son contenta, tutto qui. Internet è utilissimo, ne sentivo la mancanza.

Genitrice: ma per cosa scusa?

Gli Spaiati sabato e domenica sono stati a  Sestriere per togliersi lo sfizio di provare la pista olimpica: la sottoscritta si è divertita un mondo, l’uomo invece si è pentito di avermici portata e ad un certo punto ha pure fatto finta di non conoscermi. Ho fatto un po’ come Rocca sulla stessa pista, tempo trenta secondi l’ho inaugurata con una caduta a pelle di leopardo con sci e racchette a vanvera sparpagliate per il pendio. Roba da medaglia olimpica della caduta tanto che lo Spaiato mi dava già per rotta e si è precipitato preoccupato verso di me a scaletta per fermarsi solo quando mi  ha visto ridere ed agitare una mano nella neve. Non bastasse  sempre sulla stessa pista il pomeriggio facevano una gara, lo Spaiato mi dice di seguirlo mentre la costeggia, io noto un passaggio e mi ci infilo sperando di guadagnare abbastanza velocità per raggiungere la seggiovia dall’altra parte e arrivare prima di lui. Di fianco a me una ragazza in posizione aerodinamica mi sfreccia a destra. Ho pensato fosse pazza ad andare a tale velocità. Il pubblico ha pensato che la pazza fossi io visto che ho tagliato il traguardo insieme a lei partecipando alla gara di discesa da clandestina. E’ stato lì che l’uomo ha fatto finta di non conoscermi. Ma in albergo ha recuperato la memoria e mi ha sbertucciata fino alla sfinimento facendomi diventare la barzelletta di parenti e amici.

Giorni senza connessione: più di un mese. Ore totalizzate conversando con un operatore dell’Azienda: 6. Raccomandate spedite:4. Prese per il culo da parte dell’Azienda: difficile da ricordare per il numero corposo. Uomini telefonici in ufficio 10 (viaggiano in due come i carabinieri, ma due non valgono: passavano davanti all’ufficio e sono stati rapiti dalla sottoscritta). Puntate all’internet point dei cinesi con post persi: 4, poi ho lasciato perdere, nonostante loro con la connessione a criceti fossero messi meglio di me. Telefonate ricevute dall’azienda: 11, di cui tre di sabato mattina alle otto (li mortacci loro). Router a mezzo solerte corriere che fa capolino nel nostro ufficio: 3. Non si contano invece le madonne e le peggio cose dette di Alice e compagnia bella. L’ufficio tutto ora è concorde su una sola cosa: sguinzagliargli l’avvocato più ringhioso del paesone. Che sarà un po’ come tre davidi contro Golia, ma, sticazzi, il servizio per cui paghiamo è davvero pessimo.

Son tornata, eh. Grazie ad un “crep” di temporale ed al mio personalissimo eroe. L’uomo telefonico che è entrato in ufficio col sorriso da parte a parte e che ha trovato ad accoglierlo il gelo più assoluto, nonché pive di tutto rispetto. L’uomo che mi ha preso in parola quando gli ho detto sorridendo che da qui non sarebbe uscito senza ridarmi la linea e per essere più convincente mentre lo dicevo  roteavo un rotolo da plotter a mò di arma contundente. L’uomo che è stato bocconi sotto alla mia scrivania per due ore buone e lo sentivo che smadonnava sottovoce. Lui che quando mi ha detto “et voilà, siete ondine” l’ho guardato come la madonnina di Civitavecchia. Ci è mancato poco che me lo abbracciassi per gratitudine latente.

Ma anche per le Spaiate, donne del genere stropicciato, è festa?

Dalla quantità di mimosa che impesta l'aria dell'ufficio, si direbbe di sì. Alcuni dei mittenti sono stati una piacevole sorpresa, altri (vedi genitore e moroso) una certezza, uno solo mi ha lasciata di stucco: il geometra che, per inciso, deve aver battuto il capoccione da qualche parte per andare oltre al solito mugugno a me riservato.

A voler guardare, ieri sera me ne sarei stata a casa beata ed invece sono stata coinvolta in una riunione di donne alle prese con creme, cremine ed olii dalla vicina di casa. Sembra che questi prodotti facciano bene per tutto, dal giradito all'influenza, basta saperli miscelare ad hoc. Almeno, tutte le donne presenti ne sono assolutamente convinte, sono quindi clienti soddisfatte. La sottoscritta si è limitata ad ascoltare con il sopracciglio alzato dalla diffidenza. Inutile dire che non ci ho capito una fava, due sole cose mi son chiare della faccenda: l'olio 31 si usa per tutto e la crema piedi va bene anche per gli ascessi in bocca. E già mi immagino: l'uomo ha un problema in bocca ed io, sciamana della J., gli sottopongo la cremina per i piedi per lenire le sue sofferenze. Un vadaviaiciapp non me lo leverebbe nessuno. E come dargli torto.

Uomo: non stendere domani, ci sarà vento.

Spaiata: Uh, bene, così i panni asciugano subito.

E così ho fatto, nonostante le raccomandazioni del "Giuliacci" di casa. Il risultato è stato una pausa pranzo passata a raccogliere mutande, calzini e quant'altro nei giardini ed orti altrui nel raggio di 200 metri. Ma vale anche per lui, non si creda.

Spaiata: Andiamo al vivaio?

Segue una sequela di scuse campate per aria pur di non andarci, qualche madonna mia e la visita al vivaio come era prevedibile. E' rimasto così piacevolmente colpito che non solo ci abbiamo girato per ore, ma ha riempito cassette di primule, giacinti, narcisi, tulipani ed ora il vivaio ce l'abbiamo a casa.

... perciò vi pubblico il fax oggi pomeriggio.

Dunque. Da dove cominciare. Dal fatto di essere andata ben due volte all'internet point cinese con connessione a criceti, ma di cui non posso certo lamentarmi visto che stanno messi meglio di me e di aver fallito nel tentivo di pubblicare uno straccio di post entrambe le volte. O dal fatto che la mia banca mi perseguita per convincermi  ad investire il piccolo gruzzolo che mi son messa da parte e per essere più incisiva il cassiere sbaglia a versarmi l'assegno dello stipendio decurtandolo di quasi un terzo. Mai visti tanti astri storti tutti insieme. Per fortuna sono nata ottimista e lo dice una che si è infilata in un costume da pollo e che così vestita ha avuto pure il coraggio di uscire di casa per portare la piccola Giuly al veglione di carnevale. Chiamatemi pure "Caso Umano" perchè ormai sono votata, anima e corpo, alle figure barbine. Non è bastato che l'uomo mi rinnegasse in terra straniera a causa di un piccolo ed insignificante incidente che ha bloccato tutta una pista, mi è toccato subire di nuovo il disconoscimento anche sul territorio lacustre: si è usciti con due macchine che con il culone imbottito da pollo non ci stavamo entrambi sulla stessa a meno di accettare un giro sul portapacchi. Tsk.

Credo che una scemenza resti una scemenza, sia che venga sussurrata, sia che venga gridata. E rimane tale pure se viene solo pensata: credere che la "banda telefonica" mi rimettesse a modino la connessione in una settimana era ed è una scemenza. Anzi, più me ne convincevo, più la vicenda si allungava. Confido nel fatto che il tecnico che abbiamo tenuto in ostaggio tutta la mattina ha compreso il grado di disperazione della sottoscritta quando mi ha sentita smadonnare nell'archivio mentre tentavo di dare una riordinata avendo esaurito le foto da catalogare. Si è preso a cuore la situazione, ci ha rifatto una nuova domanda urgente ed ha promesso, parola di lupetto, che appena gli arriva l'ok si precipiterà nel nostro ufficio alla velocità che nemmeno un centometrista. Incrociate tutto l'incrociabile, valà.