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Avete frugato nei miei calzini *loading* volte

Quello che mi manda in bestia è che con fastidiosa puntualità nel fine settimana il tempo si guasta. Ma quando sono chiusa in ufficio, cascasse il mondo, ci sono sole/caldo/afa/umidità che mi costringono a muovermi nel raggio d’azione del ventilatore per non squagliarmi. E a nulla può la predisposizione a “oracolare” il tempo lavando le lenzuola con metodo.

Mi stufo presto. Le cose sempre uguali mi danno noia. A casa, con scadenza regolare, ho l’urgenza di spostare tutto. Ridistribuire mobili e ammennicoli vari in modo diverso ogni volta mi fa stare bene. Così in ufficio. Ed il template non ne è esente. Volevo una “summer version”, ma a questo punto, considerando il piacevole intermezzo delle vacanze, mi darò direttamente al cambio armadi. Qualcuno si offre volontario? Perché si sa, idee ne ho molte, ma di piccì continuo a non capirne una mazza. ;-)

Il tuttologo è una figura molesta che tanto per incominciare non si fa i fatti propri nemmeno su esplicita richiesta e poi è convinto che quello che va bene per lui, sia il bene assoluto per il resto dei suoi simili, ai quali non rinuncia a dispensare consigli. Ecco che il mio tuttologo personale, che tento disperatamente di evitare, non solo mi fa i conti in tasca senza averne comunque una vaga idea, ma mi risolve un problema che nemmeno avevo. Così me lo ritrovo in mezzo ai maroni a spiegarmi un piano di mutuo per una casa che non ho mai voluto e che non ho alcuna intenzione di considerare. L'ho ascoltato spiegarmi lo specchietto con aplomb inglese, ma mandandolo a quel paese mentalmente almeno una ventina di volte. Ognuno ha le sue nella vita, a me è toccato 'sto rompiballe di prima categoria. La sua tabella per la rateizzazione è talmente utile che, via lui, l'go usata per avvolgere il cactus da portare a casa durante le ferie.

La nostra vita (compresa quella del micio rosso) non è più la stessa da quando la Ciabattina ha fatto il suo ingresso in casa nel trasportino insieme a Mignolo col Prof. Ieri sera ad esempio. Cena fuori, una visitina alla Silvana (la moto) che è lì in vetrina in attesa della targa, il caffè al bar di fianco all’ufficio e poi a casa per vedere l’ultima puntata di CSI. Non faccio in tempo ad accendere la televisione ed arenarmi sul divano come un cetaceo spiaggiato che il fidanzato mi grida di correre di sotto. Sbuffo, smadonno ed a fatica alzo il panaro dal divano. La Ciabattina se ne sta sull’albicocco come una scimmia. E naturalmente non riesce più a scendere. Scavalchiamo ed entriamo nel giardino del vicino per le operazioni di soccorso. Il fidanzato, modello pompiere, prende il lenzuolo dal letto e lo tiene sotto l’albero in caso di caduta della piccola, mentre la sottoscritta si arrampica sull’albero fino a raggiungere la micia avvinghiata al ramo con tutte le unghie, la stacco a fatica, la infilo nella maglietta e torno con i piedi per terra. Perdendo un quarto d’ora della puntata di Tarantino, ma riportando alla base entrambi i felini.

Il frigo vuoto, voglia di cucinare zero, ma in compenso una fame che mi mangerei anche le gambe del tavolo. E siccome nemmeno ricorrendo al surgelato si ricava una cena come si deve, l’uomo mi porta a cena fuori come all’inizio, quando mi aspettava fuori dall’ufficio dall’altra parte della strada. Sorrido.

Non si creda, qui si lavora bene e molto. Con l’assemblea di domani poi, dovrebbe finire una settimana tesa ed incominciarne una all’insegna dell’ottimismo che mi porterà dritta dritta in ferie. Ma oggi si lavora. Eccome. Però tra le molteplici attività, ho trovato il tempo di aggiudicarmi un baule da viaggio che non si presenta bene, affatto, ma che conto di riportare allo splendore iniziale durante le vacanze. Ed ho soddisfatto anche quel bisogno di shopping che ogni tanto mi coglie, ma che non posso soddisfare essendo inchiodata alla scrivania.

Si potrebbe pensare che chi tiene una patata tagliata a pezzi grossi nel vaso di fiori sul balcone è quantomeno disordinato. Invece la collocazione della patata ha un suo perché e rientra nella strategia difensiva della piccola di casa. Calzetta è la fanteria felina, sfonda con i suoi cinque chili di gatto la linea nemica ogni volta che un felino non meglio identificato la insidia avanzando oltre confini stabiliti. Noi bipedi dal balcone siamo la contraerea. In caso di difficoltà a procedere del “temibile rosso”, la nostra missione è di coprirgli la pelliccia ricorrendo alle munizioni ecologiche. Gli ordini prevedono che nel lancio non vengano fatti feriti (felini), ma che la patata atterri ad una distanza tale da distrarre il nemico per permettere la ritirata della piccola e della sua gatto-guard in territorio neutrale. La necessità di entrare in battaglia, comunque, non si verifica tanto spesso, ma quando capita noi siamo pronti.

Si, sono il caldo e la stanchezza. In tempi normali non mi verrebbe mai in mente di avanzare a pelle di leopardo sul balcone fingendomi arruolata in gattolotte di quartiere. Probabilmente sto uscendo di testa.

Rifiato. Ho lavorato così tanto e con così tanta concentrazione che fatico a ricordarmi come mi chiamo. L’unico momento positivo, via il tecnico in sostituzione ed un buon numero di condomini agitati che sono sfilati nel corso della giornata in ufficio, è stato quando mi hanno dato in mano una macchina fotografica di tutto rispetto per fotografare l’ufficio. Una bellezza allontanarmene, anche solo per poco, per riprenderlo nella giusta prospettiva. Fosse stato per me la giusta distanza sarebbe stata quella necessaria a prendere il traghetto ed approdare sulla sponda opposta.

La Spaiata è qui col tempo, e si parla di minuti, contato. Avendo solo due mani e una testa pensante, amesso che non fonda e nessuno a smazzarsi il lavoro con me ormai fare due lavori contemporaneamente è all'ordine del giorno. E tutto procederebbe come da programma se non fosse che il computer nuovo ci ha appena abbandonati. Ed il tecnico è in vacanza, così mi tocca dividere la comproprietà di un piccì scassatissimo col geometra. Prevedo una lunga giornata.

e trova la Ciabattina.

Io ed l’uomo siamo come il giorno e la notte. Ma complementari, altrimenti non si spiega la resistenza della nostra coppia in barba alle continue pressioni di terzi. Nonostante a tutt’oggi la pausa che ci siamo imposti perduri. In una cosa siamo indiscutibilmente uguali. Reagiamo alle crisi di ogni tipo scialacquando un patrimonio in shopping. A salvarci, l’essere ottimisti nel dna che riduce le crisi degne di nota ad una, massimo due, all’anno. E se io esco con l’intenzione bellicosa di spendere in scarpe, lui fino ad ora entrava in un negozio di sport. Ma stavolta si tratta di rivoltare la sua vita come un calzino e questo tipo di stress va compensato con una pazzia. Si è comprato una moto da strada. La sottoscritta spera che col cambio di lavoro e le sue conseguenze tutto torni alla normalità, altrimenti il conto in banca non reggerà un’altra botta simile.

Immaginatevi una spaiata seduta - casco munita - a cavalcioni di un coccodrillo gonfiabile ancorata alla schiena del fidanzato che tenta di insegnarle a piegare in curva. Fatto? E’ esattamente ciò a cui mi dedicherò stasera.

Sulla strada delle ferie ci sono un paio di ostacoli lavorativi a darmi noia e l’immancabile tensione da ultimo minuto: qualche scadenza, due assemblee con relativa frequentazione dei condòmini stipati in una saletta come sardine sott’olio e qualche gatta da pelare per chiudere tranquilla. All'assemblea di ieri sera ero pronta a difendermi con la spada laser di Obi-Wan Kenobi causa solita diffida via posta e mi sono ritrovata a bere prosecchi coi quattro gatti (con deleghe, vivaddio) che si sono presentati. Un'assemblea veloce con delibere a scadenza di trenta secondi e gratis perchè si sono dimenticati di aprirci la sala. E anche questa è andata.

Non sono tagliata per le sfumature al momento. Di solito voglio guardare il panorama, ora conto solo di arrivare alla meta il prima possibile. Le ferie, naturalmente.

Non siamo bipedi irresponsabili. Quando Calzetta si porta a passeggio la micia, noi prendiamo posto sul balcone e curiamo i loro spostamenti. Di solito si sistemano nel prato sotto casa e giocano a farsi gli agguati nell’erba. Un vero e proprio show. Ieri, mentre giocavano, Nerone, il gattone dei vicini, si è avvicinato a Ciabattina con fare minaccioso. Il felino di casa allora mi è diventato un supererore felino: ha spinto la micia sotto la siepe e l’ha difesa azzuffandosi con l’estraneo. Lei in tre secondi netti era davanti alla porta di casa. Subito dopo è arrivato il temibile rosso che ha provveduto a farle le coccole. Se non altro la piccola di casa sa dove sta di casa all’occorrenza.

Non riesco a smettere di guardare le fotografie scattate l’anno scorso a Sharm nella hall del Ghazala con i compagni di barca. Ci si trovava lì perchè noi eravamo quelli più vicino al centro: ci si sedeva nella hall vista entrata e si aspettavano i taxi provenienti dagli altri alberghi. Stavolta non è come tutte le altre volte. Ugualmente terribile, ma non come gli altri attentati. Perché quei posti lì, li conosco come le mie tasche. Quei posti lì, sono i miei posti. Ed all’incredulità si aggiunge un senso di conosciuto. Non mi mancano i fondamentali per riconoscere tra le macerie il Ghazala Gardens, succursale di casa nostra ogni anno, il negozio di magliette preferito nel centro commerciale dove Said si aspetta di vederci ogni agosto e mi tiene quelle con la taglia da bambino o la pizzeria in Sharm vecchia dei fratelli egiziani che per un po’ hanno lavorato in Italia in cui andiamo dopo le notturne a mangiare una pizza con un amico libanese. Così tutto è più concreto e ti chiedi se le persone che incontri ogni anno stanno bene, non è semplicemente un servizio al telegiornale. Sei costretta a farci i conti. E a decidere se l'11 agosto prenderai l'aereo come ogni anno o lascerai che la paura abbia la meglio.

Effetto spaiato: causa scelta ragionata di non ricaricare la scheda telefonica, una volta a casa mi sono resa conto che si, non potevo chiamarlo, come volevo, ma nemmeno ordinare la pizza a domicilio. Ho risolto depredando il congelatore. Effetto sorpresa: il ritorno del fidanzato con fagottino al seguito. Scuse sentite a vicenda. Che sono andate avanti per ore considerato che nell’ultimo mese abbiamo discusso parecchio, ma che non bastano in fondo. Il problema c’è, che non dipende da noi come coppia, ma c’è. Rimaniamo in pausa con affidamento congiunto dei mici.

In cerca di refrigerio causa pelliccia dopo la ciotola è stata la volta del bidet, della vasca e della doccia.

Non lo sono di indole, ma se mi ci impegno posso essere una grande stronza. Anche se a guardarmi sembro più un bambi sperduto che una tosta in grado di difendersi. Con tutti i pro ed i contro. Se lo sembrassi solo, anche senza esserlo, i soggetti molesti ci penserebbero due volte prima di pestarmi i piedi temendo la naturale resa dei conti. Nessuno vuol avere a che fare con una stronza vendicativa che se gli fai 1 ti rende 10. Ma ho quest’aria spaiata per la quale il soggetto molesto vede la possibilità di mettermi i piedi in testa. E magari pensa pure che la massima espressione d’indignazione spaiata sia l’occhio lucido da triglia. E si sbaglia. Perché non lo sembro e non lo sono, ma lo posso diventare giocando sull’effetto sorpresa. Tutto questo per dire? Che il soggetto molesto ha un nome e cognome e che lo aspetta una sorpresa confezionata dalla sottoscritta con impegno. Dopo ci penserà due volte a rompermi i maroni, ne sono certa.

Stamattina a casa ho avuto la malaugurata idea di abbandonare Sky per la televisione di stato e mediaset. Il risultato è la consapevolezza di una programmazione mattutina (estiva) pietosa. Roba per cui ti vien da sospirare (di sollievo) di avere un lavoro che ti impedisca la regolare tentazione di darci una sbirciatina. Anche il  programma per la serata rimane vago. Con qualche certezza: una pizza bianca con zucchine e peperoni "formato famiglia", qualcosa di alcolico, giornali, CSI e telfono rigorosamente senza un centesimo di credito. Mi conosco, ad un certo punto verrò colta da raptus da chiamata e/o messaggio e voglio essere preparata.

Bhè certo che anche la radio non aiuta il morale oggi con una programmazione strappalacrime che sembra fatta apposta per mettermi il magone ed intasare la mente modello tangenziale il venerdì sera. Avrei dovuto concedermi anche il pomeriggio senza troppi sensi di colpa.

Fingo di redimermi dopo una mattinata passata a sistemare il gelsomino sotto l’attenta direzione lavori dei felini, vagolare per casa in pigiama senza aver sul serio voglia di fare qualcosa e spiaggiarmi sul divano col telecomando in mano. Fingo, perché non sono per niente pentita di essermi data malata. E benché le dinamiche non mi siano ancora ben chiare, essere una single di ritorno meritava una mattinata in solitudine.

Quando sono sotto stress, io canto. E fin qui, nulla di strano. Quando lavoro posso andar avanti anche per ore – senza accorgermene - a cantare Lady Oscar (1° versione). Funziona da (personalissimo) mantra spaiato. Ed è chiaro che quando succede, il geometra se potesse ricorrerebbe ad un cerotto per tapparmi la bocca. Ma non può e quindi subisce.

A saperlo partecipavo per me al concorso per fare il tedoforo. Corro, corro, corro. Mi sembra di essere una centrometrista sull'orlo di una crisi respiratoria. E sono ancora lontana dal traguardo. Due settimane e le cose dovrebbero prendere un ritmo diverso.

Sono le dieci. Minuto più, minuto meno (non c'è un orologio in questo ufficio che segni la stessa ora). Sto lavorando da un'ora. Minuto più, minuto meno. E sono già in affanno. Potrei non esserci per un pò.

La mia vita è scandita da post-it. Specie in periodi densi come questo. E guai se non ci fossero, sarebbe un continuo dimenticarsi. Sono la mia coperta di Linus,  la mia tranquillità. Sempre se quel babbeo del piano di sopra non accende il ventilatore senza averli affrancati perbene con penne, righelli, papere e bottigliette. Ora ho la netta sensazione che manchi qualcosa.

Prevedo di finire tardi stasera perciò la focaccia l’ho preparata in pausa pranzo. Al fidanzato non rimane che accendere il forno e smettere cortesemente di ridere. Perché c’è da dire che con le cipolle non ho un gran feeling. Mi basta guardarle per incominciare a lacrimare. E siccome a me non piace aggirare il problema, ma affrontarlo, mi sono attrezzata di conseguenza marciando di fantasia. Ecco che la maschera che uso per andare sott’acqua viene tranquillamente indossata in cucina per sminuzzare le cipolle. Non sembrerò una cuoca navigata come la Wilma De Angelis, ma ottengo comunque il risultato voluto: preparo la focaccia daddio e con il condotto lacrimale asciutto. Che non è poco. Eppoi in cucina ci vuole del genio.

Senza luce per ore, solo i lampi a rischiarare il buio e l’aria fresca dalla finestra. Entrambi sul divano abbracciati a prendere decisioni, ognuno con un gatto in braccio che fa le fusa. A volte mi sembra di non poter chiedere di più. Dura poco, perché poi di richieste ne avrei a vagonate, ma in quel minuto in cui realizzo di essere felice mi sento pacificata col mondo. E la sensazione rimane a lungo.

Solo un mese fa ero qui.

Ma con i ritmi (gara) degli ultimi trenta giorni chi se lo ricorda più!

Non so lì, ma qui corro il rischio di squagliarmi. E da quando mi hanno sostituito il server a criceti, quello nuovo non spara più aria sui piedi. Compenso con la testa nel minifrigo dei capi di tanto in tanto.

Difficilmente mi riesce di fare una cosa per volta. Di solito associo un impegno lavorativo con la soddisfazione di qualche bisogno vitale. Specialmente se entrambi rientrano nelle urgenze spaiate. Così, se sto facendo una telefonata di lavoro al cellulare, magari ne profitto per fare pipì o se sono alle prese con un computo, non è per niente detto che nel frattempo non stia mangiando. Al momento sembra che mi sia appena fatta una doccia dimenticandomi i vestiti addosso, in verità nel corso di una telefonata non proprio di piacere con un cliente, in un momento di nervoso ho stritolato la bottiglietta dalla quale stavo bevendo ed è partito il getto d’acqua. Evento esterno che mi ha fatto perdere definitivamente la diplomazia mantenuta sino a lì. Ma è stato molto più terapeutico che mantenere l’aplomb di un inglese all’ora del te.

Funziona così. La Ciabattina viene lasciata libera di dedicarsi ai primi discovery nel giardino del vicino solo in presenza del gatto più grande. Calzetta si immedesima nella parte e si trasforma in gatto-pastore. La segue passo passo, non la perde di vista e se, a suo insindacabile giudizio, si sta mettendo nei pasticci l’acchiappa per la collottola e la riporta nel giardinetto. Succede anche che il gatto-pastore dopo un po’ si stufa di farle da balia e va a farsi un giro. La Ciabattina senza il personale cat-sitter felino da lì non si muove. Poi esce la Spaiata e recupera la micetta. A quel punto il micione la cerca piangendo e non vuol sapere di rientrare a casa senza di lei, si mette tranquillo e prende la via di casa solo quando lei fa capolino dalla porta. Da gatto-pastore che si rispetti.

Tutto sta prendendo una piega diversa, che non avevo previsto. C’erano punti fermi, dal futuro trasloco in una casa che non mi andava a genio, alla convivenza con i suoceri sulla testa che non era proprio nelle mie corde, passando per altre due/tre piccole certezze che credevo non sarebbero cambiate. Invece qui tutto sta cambiando senza che io muova un dito. E nella direzione giusta. (però lo dico bisbigliando che troppe volte i fatti mi hanno poi smentita).

Ma uno, nell'ameno paesino lacustre, cosa se ne fa di un quad per andare sulla sabbia? ce ne fosse, ma non ce n'è, a parte quella che continuo a trovare nella borsa da Capoverde.

A dar retta all'oroscopo le cose potevano solo migliorare. E meno male, se potevano andar peggio di così a quest'ora ero alla canna del gas. Tsk.  Avrei qualche 'fanculo da distribuire al momento.

Momentaneamente assente. Sono sconnessa. Nel fisico e nella testa.

Non ho un rapporto idilliaco con la banca, diffido per partito preso, anche se ci passo molto tempo. Fosse per me i soldi li terrei nel materasso o in un borsino legato al collo. E quindi non mi è ancora chiara la dinamica di come sia potuto accadere che uscendo dall’ufficio ero la felice titolare di un conto corrente anonimo come tanti, mentre tornata alla base ne abbia uno completamente diverso, tagliato sulle mie esigenze. Vero è che le spese erano davvero tante per quelle sparute operazioni che ogni tanto compaiono sugli estratti conto. Ora posso vantare polizze varie contro una eventuale roncolata da anonimo scippatore mentre esco col contante dalla sede della banca, domiciliazione delle bollette a gratis, operazioni illimitate ed un fisso di gestione decente e pure una carta di credito – mai avuta in vita mia. Ecco forse l’errore ed il temporaneo ottenebramento della volontà sta tutto lì, nella carta di credito che non possedevo. Mi hanno guardata come un’aliena facendomi sentire piccina piccina, a quel punto, a disagio, ho firmato tutto quello che mi compariva davanti, cartelletta compresa. La purgherò questa distrazione, lo sento.

La nonna ne è all’oscuro, se lo sapesse smetterebbe all’istante di rimpinzarci come tacchini con polpette e lasagne a mò di sciopero. Ma in famiglia si è creata un’associazione spontanea per salvaguardare la sanità mentale dei membri che ne fanno parte. Una sorta di mutuo soccorso parentale per evitare le visite, sempre più frequenti, degli altri componenti della famiglia, quelli meno frequentati da sempre. Finchè non siamo state in grado di intendere e di volere la nonna ha trascinato noi cugine in visita dai suoi fratelli/sorelle. Una sorta di via crucis a tappe nelle montagne del circondario. Una volta cresciute non è più stata capace di convincerci ed i parenti hanno cominciato a scendere a valle con la primavera. Ancora oggi me li confondo non sapendo associare un viso al nome, tanta è la confidenza. La nonna che ci tiene a mostrarci belle/sane/brave gioca sull’effetto sorpresa, ci invita a pranzo, ovviamente tace e ce li fa trovare. Lo scopo dell’associazione è limitare i danni: quella che  casca nel tranello per prima, avvisa l’altra di rendersi irraggiungibile. Ci vogliamo bene e se una delle due deve subire il fuoco incrociato di domande, sempre le stesse, non si capisce perché l’altra non possa passare la giornata in pace. Stavolta sono stata graziata, devo un favore.

Perirò sotto questo everest di carta che mi abbraccia occupando ogni centimetro disponibile del tavolo. Cercasi: amministratore disoccupato che si stabilisca momentaneamente sulla scrivania alle mie spalle e si faccia carico almeno della metà di cartaccia che mi circonda, oppure esperto di clear-cleaning che non si faccia sensi di colpa ad eliminare il tutto, oppure rapitore di belle speranze (e magari anche presenza) che faccia irruzione in ufficio, mi trascini fuori e mi sollevi - con una scusa intaccabile- dal metterci mano in questo marasma. Davvero non importa chi si presenta, ma astenersi perditempo che ci sono già io a portare avanti la categoria. Comunque basterebbe anche un piromane a risolvermi il problema eh!

Alle 5:18 fuori già è chiaro, gli uccellini cinguettano, c’è silenzio, il fidanzato dorme della grossa  e la Spaiata fa il bidet ad una micia che non ha ancora capito cosa farsene della coda quando adopera il gattobagno. E considerando che svegliarsi così non apre bene la giornata, la Spaiata asciugato il gatto si rimette a dormire concedendosi una seconda chance. Alle 6:30 fuori ormai è giorno, gli uccellini continuano a cinguettare, si sente qualche macchina ed il fidanzato disinfetta il viso stropicciato della Spaiata dai graffi della gatta che tentava di prendersi la coda usando la sua faccia per bloccarla. Inutile dire che anche questo risveglio andava inserito in quelli del piffero e mi riconcessa una terza chance. Che è stata appena sufficiente, ma meglio comunque meglio delle precedenti.

Gli 80 e fischia chilometri non sono stati quella che si dice una passeggiata. Ho sudato freddo ad un paio di rotonde, ho temuto di conoscere personalmente il conducente di altre macchine e fare da navigatore dopo esserci perse nella campagna. Senza contare la sauna fuori programma: appena salita la genitrice mi ordina di chiudere ermeticamente il finestrino che c’è l’aria condizionata, dopo trenta chilometri sotto il sole, l’ascella pezzata, la goccia di sudore alla tempia e secchezza delle fauci scopro che aveva solo pensato di accenderla senza materialmente farlo. Non dimentichiamoci che arrivate dopo due passi ha perso il tacco dieci e mi sono dovuta improvvisare ciabattino seduta stante, ma non essendo del mestiere alla fine le ho strappato anche l’altro per pareggiare le altezze.  Che pomeriggio indimenticabile.

Per tutto il pomeriggio sarò in compagnia della genitrice. Già l’idea di salire sulla sua macchina mi provoca scompensi nell’umore e nella fiducia verso il prossimo. Mi sento una Spaiata coraggiosa a prestarmi nel farle da passeggero. Se sopravvivo alla sua guida bizzarra, mi faccio un regalo. Quel paio di scarpe carine in vetrina.

Se il fidanzato rimane seduto sul divano con la lettera in mano in silenzio per cinque lunghissimi minuti guardando ora te, ora i fogli. Se ti abbraccia e continuerà a farlo per un numero imprecisato di volte nel corso della serata. Se il suo telefono diventa rovente perché ha urgenza di raccontarlo ai i genitori e agli amici. Se è in dubbio se organizzare un pullman per portare tutti quelli che vorrebbe ci fossero. Se ti prende per un braccio e ti porta a forza sul balcone, chiama il vicino e comincia con “sai cos’ha fatto questa donna?” con un sorriso da parte a parte. Se ti segue passo passo (perfino in bagno) per starti vicino. E se, soprattutto, si veste da corsa ed usa una bottiglia di the freddo a mò di fiamma olimpica per fare le prove da tedoforo, allora non ci sono dubbi: ha apprezzato e tu hai fatto centro.

In mano ho una lettera che incomincia così  " Egregio sig. Fidanzato, complimenti!  Grazie all'originalità del suo testo (il mio testo), lei è stato selezionato per diventare tedoforo durante il viaggio della fiamma olimpica di Torino 2006". E non vedo l'ora di vedere la sua faccia quando saprà che la Spaiata ha fatto tutto mantenendo il segreto per regalargli questa opportunità. Per un maratoneta portare la fiamma olimpica dev'essere un'esperienza unica. E lui quei 500 mt li farà anche grazie a me.

Devo ancora decidere da che parte pende questa giornata. A  favore c’è un sole appropriato al periodo, i felini entrambi a fusometro acceso quando mi sono svegliata, il profumo di caffè nel soggiorno perché la caffettiera finalmente si svita anche con le mie modeste braccine, i miei jeans  preferiti addosso, Messenger installato grazie a Calzino. Di contro c’è che io bilancio, ma essendo la voglia ai minimi termini, i conti non tornano, ho una giornata densa di impegni, una montagna di panni da stirare. L’ago della bilancia: alla genitrice ho promesso la mia presenza e se lei conferma l’appuntamento per domani significa che dovrò salire a forza sulla sua macchina e rischiare l’infarto con un tragitto di 80 chilometri. E’ un pericolo alla guida e questo potrebbe incidere pesantemente sull’umore odierno.

Quando ti sei fatta un’idea precisa di quale direzione deve prendere il (questo) fine settimana, non tolleri che qualcosa possa essere fuori posto. Ma siccome non sei maga Mafalda col dono di prevedere il futuro, può essere che la situazione prenda una piega diversa senza che ti si chieda il permesso. E così è stato. Che non vuol dire non abbia avuto comunque il week-end speciale che mi aspettavo. Un mazzo di rose (che per i tulipani bianchi siamo fuori stagione) talmente inaspettato e gradito che per cinque minuti ho blaterato senza senso in preda allo stordimento. La cena per due nel migliore ristorante della zona pure. Come chiacchiere, confidenze -per una in particolare a momenti mi strozzo col boccone, risate. Non è mancato del vino bianco, frizzante e ghiacciato per brindare. E un giro per il paese a sentire suonare i gruppi musicali in tutte le piazzette nel tentativo di riportare a livelli decenti il tasso alcolico e  perfino lo shopping di notte. Il sabato è stato perfetto così, al di là delle mie aspettative disattese, non avrei potuto desiderare qualcosa di più. (Cugina questo post è per te, qualora non l’avessi capito.. grazie)

Prendiamo una domenica bigia, di quelle in cui promette di piovere e mettiamo che la dispensa sia inesorabilmente vuota. A fatica decidi di alzarti e di dirigerti nell’unico posto possibile: il supermercato. Spingendo un carrello imbarazzante per quanti generi di conforto contiene ti capita su due piedi una rimpatriata imprevista. Manco fossi alla festa di paese. Gli amici di sempre sparpagliati a coppie di due tra il banco frigo ed il reparto frutta, il subacqueo con famiglia, l’amica che fa due lavori con la quale fai fatica a ritagliare anche solo cinque minuti per un caffè, l’ex con fidanzata al seguito. E siccome ci conosciamo tutti va da sé che facciamo salotto davanti al banco salumi, ognuno col suo numerino. Se il supermercato fosse stato attrezzato con un bar ci saremmo trasferiti lì in massa, in mancanza abbiamo organizzato una grigliata seduta stante. Ed il necessario l’abbiamo recuperato al momento, non eravamo lontani.

Se c'è una cosa che mi manda in bestia, specie se è un duro lunedì mattina,  è non poter sorseggiare una tazzona di caffè in santa pace. Se poi la causa per cui sono arrivata in ufficio priva della dose mattutina di caffeina è che il fidanzato ieri ha chiuso la caffettiera con la forza dell'incredibile Hulk, i casi sono due: o me la prendo con la forza bruta del fidanzato o mi iscrivo in palestra per farmi i muscoli necessari a svitare la caffettiera dopo che lui l'ha usata. Nell'indecisione, mi trasferisco al bar.

La spaiata stende le lenzuola? pioverà. Matematico come 2+2=4

Entrambi i gatti si posizionano nell'amaca pelosa in pieno luglio? la notte sarà fresca e scenderà la temperatura.

La Spaiata decide di non andare in piscina? un caldone fuori dalla norma colpirà la zona.

La Spaiata porta gli sci a sistemare? neve sulle piste.

Altro che Sharm, quest'anno le immersioni le faccio a Lourdes.

Documentazione dei gatti infreddoliti in piena estate, mica parlo a vanvera.

Oggi mi sono dedicata al recupero crediti. Che mi riesce anche bene, ma mi costringe ad ascoltare, durante il tempo che occorre per fare un assegno, le scuse più fantasiose. Spesso partono dalla notte dei tempi, passano per una serie di sfighe cosmiche che hanno impedito l’emissione dell’assegno stesso durante il corso dell’anno solare e finanziario e terminano con un “sarò puntuale”. Promessa da pinocchio, perché chi è in ritardo cronico su tutto difficilmente lo è nel pagare le spese condominiali e siccome al secondo anno le giustificazioni si ripetono tali e quali mi capita di fissare il ritardatario, annuire qualche volta per pura presenza e partire per SpaiataLand. Per dire, oggi a SpaiataLand ci ho passato parecchie ore.

Se al lago piove che dio la manda, cosa può aver mai steso la Spaiata sul balcone?

Quelli che cercano

l’ovvio: un regalo è un regalo, cosa c’è sotto i gonnellini scozzesi?, gli amici li scegli i parenti li trovi.

i fuori stagione: castagnata in Toscana, gita in legatoria (perché non al lago?)

l'improbabile: convivere con la suocera in vacanza (praticamente impossibile), epidemia gialli a tetris, nessuno è perfetto, potere al gambaletto!

Mentre tagliavo i disegni ho chiamato parecchie volte. Sulla strada tornando a casa ho richiamato rischiando la multa. Cucinando, ho provato mentre aspettavo che la paella arrivasse a cottura. Dopocena ho tentato a scadenza regolare. Stanotte mentre andavo in bagno ho fatto un tentativo che non si sa mai, come stamattina, come dieci minuti fa, come tra cinque minuti. Ecco, se mi rispondesse e mi dicesse “Hi, ho trovato le tue 120 chiamate, grazie, sto bene non preoccuparti”, tirerei un sospiro di sollievo, gli direi quanto gli voglio bene e mi metterei tranquilla. Invece niente.

Aggiornamento: sono andata alla fonte - sua mamma - e sta benone. Lo sentirò quando la comunicazione tornerà normale, per il momento mi basta essere stata tranquillizzata dalla di lui madre che non smetteva più di ringraziarmi per essermi preoccupata del suo figliolo. Sospiro di sollievo.

Risposte spaiate:

1. Che ore sono? 16:54  2. Nome?  Spaiata  3. Numero di candele che avevi sulla tua ultima torta di compleanno? 30 4. Data in cui di solito spegni quelle candele? 9 gennaio 5. Altezza?     1.68   6. Colore degli occhi?  azzurri    7. Numero di scarpe?   36 8. Occhiali?  Non li porto, ma li ho (da qualche parte) 9. Piercing?  Si 10. Tatuaggi?  Si, tre, di cui uno nascosto 12. Residenza attuale?  Cucuzzolo della montagna, lago Maggiore 13. Ti sei già ubriacato(a)?  Come no, ma erano più quelli che si ubriacavano frequentandomi: facevo la barista. 14. Ti sei già innamorato(a)?   Si 15. Hai già amato qualcuno al punto di piangere?  Si 16. Quando ti sei innamorato(a) la prima volta? 18 17. Cosa vuoi fare da grande? Fare della mia passione un lavoro (ma non si dice per scaramanzia) 18. Cosa sognavi di fare da grande? Il pompiere 19. Qual era il tuo cartone animato preferito? Grisù 20. Qual è il regalo che ancora stai aspettando da Babbo Natale? La lista è lunga. Avere un bambino sta in cima. 21. Il gioco più scemo che ti ricordi?  Merda 22. La tua prima bicicletta? Mountain bike (ho imparato qualche mese fa ad andarci) 23. La canzoncina dell'estate? “voglio rompere le balle come Biagio Antonacci”  24. Coca Cola o Pepsi?  Non mi piacciono le bibite gasate 25. Ketchup o Maionese? Maionese (quella fatta dalla mamma però) 26. Onnivoro o Vegetariano? mangio di tutto e digerisco anche i sassi 27. Il piatto che più preferisci? Polpette della nonna, olive all’ascolana 29. Il piatto che cucini meglio?  Focaccia, cuscus 30. Gasata o Naturale?  Naturale 31. Pandoro o Panettone?  Panettone 32. Che ne fai dei canditi e delle uvette del Panettone? Li pilucco direttamente dal panettone 33. L'ultima volta da Mc Donald? Domenica sera 34. Perché l'hai fatto?  Perché non hanno fatto la festa di paese causa pioggia e di cucinare non ne avevo l’ispirazione 35. Vino bianco o rosso? Rosso, decisamente 36. Pandispagna o Sfoglia?  Sfoglia 37. Gusti sul gelato? Cannella & cioccolato 38. Numero preferito?  2 39. Sei scaramantico/a?   vedi il punto 17. Solo su quello, poi la mia migliore amica è una Gattaccia Nera, non potrei comunque 40. Qual è la cosa che ti fa più schifo? Spalettare la cassetta dei gatti di prima mattina 41. Film preferiti?  Gialli 42. Film che ti hanno fatto piangere? Piango anche guardando AllyMcBeal 43. Giorno della settimana? Sabato 44. Canzone preferita? With or without you, U2 (è la prima che mi viene in mente, ma ce ne sono tante altre) 45. Programma della televisione? CSI 46. Preferisci dare o ricevere? FARE cose per gli altri 47. Hai già nuotato nudo(a)? si e mi hanno rubato i vestiti 48. Fiore preferito?  Girasoli e tulipani bianchi 49. Bevanda alcolica? gin lemon 50. Animale preferito ? Gatto (due in particolare) 51. Disney o Warner Bros.? Warner Bros 52. La cosa in assoluto che riesci a fare meglio? Ascoltare, c’è chi è convinto sia un prete mancato 53. Riesci ad arrotolare la lingua? si 54. Come ti vedi da qui a 10 anni? E chi lo sa, spero bene 55. Ultima mail che hai ricevuto? Dall’imbecille anonimo 56. la parola o frase che dici più volte? Perdinci 57. La cosa che ti fa arrabbiare di più?  Chi si sfoga su di te perché non ha le palle per farlo col diretto interessato 58. Qual è la cosa più bella che esiste? Famiglia, fidanzato, amici e gatti 59. A che ora vai a dormire? Quando capita 60. Qual è il nome da uomo che ti piace di più e perché? Daniele, perché mio cugino si chiamava così 61. Nome da donna che ti piace di più e perchè? Camilla, mi fa allegria 62. Meglio la prima volta o l'ultima? L’ultima, la pratica rende migliori 63. Hai appeso la bandiera della pace? No 64. Dì una cosa sulla/alla persona che ti ha girato questo test. Mi fai tanta tenerezza, mi piace leggerti. 65. Chi risponderà più in fretta?....vassapere, non passo alcun testimone 66. Qual è la persona che meno probabilmente risponderà? Come sopra 67. Un messaggio? Roma non è stata costruita in u  giorno, abbiate pazienza.

A chi piace, lo faccia ;-)

Una mail idiota compare nella casella di posta. Il mittente si augura che un fulmine del signore finisca sui miei gatti e sulla mia macchina. Bhè, imbecille di turno, che lo stesso fulmine a me diretto ti finisca direttamente in quel posto.

E fisso la lavatrice come fosse un oggetto alieno. Ora come ora anche comprane una nuova  "in società" mi sembra una decisione importante. Sto a mollo nella mia confusione.

Non fatevi fregare: quando dormono sembrano proprio micetti a modino. Ma in realtà sul da farsi hanno sempre 3 posizioni: si (rivoluzioniamo la casa), no (pennichella), aspettiamo-e-vediamo-che-succede  (rilassiamoci). In tutti i casi c’è da preoccuparsi. Dopo un pomeriggio di relax giocando con tutto quello che la casa offre, hanno deciso per il si – e ne hanno fatto le spese il divano, un cuscino, le mie riviste, la playstation - per poi utilizzarlo comunque per un pisolino ristoratore. Con due gatti coalizzati niente ha scampo.

Sarà, ma quando sei in crisi, dal nulla compaiono gli ex a proporti l'aperitivo. Perfetti come spalla su cui lamentarsi. E così tu non sai che fare. Ma che c'hanno il sesto senso? perdinci.

Poi ci si stupisce che la Wanna (Marchi) sia riuscita a spillare euro ad un nutrito gruppo di italiani dando i numeri a vanvera e distribuendo sale da cucina ed edera secca, se nemmeno un sano scetticismo spaiato ha convinto la Berta nel desistere dall’andare dalla dietologa. Perché, a priori, una dietologa che usa il pendolino per farti la dieta non mi dà l’idea di una che sa quello che fa. Di certo devo esserle sembrata davvero poco convinta se la Berta si è sentita in dovere di mettermi al corrente che già una di lei dieta ha avuto un successone.

Spaiata (scettica): si, ma cosa potevi mangiare?

Berta: verdura cruda e frutta.

Spaiata: ‘sticapperi (sostituire capperi con parola più volgare, ma che renda meglio l’idea), una dieta così potevo fartela io gratis. Anche mia nonna limita i carboidrati quando si sente gonfia.

Ma il desiderio di essere sottile come un giunco è comunque più forte delle sòle - perché di questo stiamo parlando - se la Berta si è messa a dieta. E, ancora una volta, nulla può lo scetticismo spaiato.

Spaiata: allora puoi mangiare solo aria stavolta?

Berta: no, tutto. Poco però.

Spaiata: pasta?

Berta: si, 60 gr.

Spaiata: ‘sticapperi (idem come sopra), Berta a dirti che dovevi ridurre le dosi ero capace anch’io e sempre senza chiederti un cent.

Facciamo che da oggi tu mi offri il caffè e io ti faccio la dieta leggendo nei  fondi.

Quando si dice che le donne hanno potere

Il Calzetta conquistato si arrende alla presenza di una gatta femmina in casa. Definitivamente.

Non sono giornate. Quando non vogliono andare, non vanno. Il morale è rasoterra e non escludo che vada sotto il livello delle ciabattine a breve. Però mi consolo, c’è chi sta peggio di me e col caldone estivo mi è andato fuori di testa: prendiamo Al Bano. Uno a caso, eh. Che di suo non se la passa bene, non ha avuto vita facile lui. Ed ha un numero imprecisato di figlie/i col pallino dello spettacolo, una ex ingombrante e una moglie in carica che lo è ancora di più se per sfuggirle non basta l’amena campagna di Cellino, ma sente il bisogno di rifugiarsi sull’Isola dei Famosi (con figlia al seguito), a chilometri e chilometri di distanza. Sta alla frutta. C’è da aspettarsi una rimpolpata su carta dei vecchi litigi, ma all’inverso, con Al Bano all’indice e Loredanona ad accusarlo di trascurare i figli? Forse, più probabile una carica dei 101 Carrisi in piena regola. Perchè se la Lecciso al suo ha già partecipato, come Cristel che ce ne ha dato un assaggio nella passata stagione e di Al Bano e Romina jr. si è appena detto, è del tutto legittimo chiedersi quanti Carrisi mancano all’appello nel panorama dei reality. Tanto per prepararsi, col telecomando in mano. Lo zapping ci salverà.

Stanotte ho sognato di dormire nel deserto col cielo a farmi da coperta. Una bella sensazione. Però scomodo, sete, caldo, tanto caldo. Mi sono svegliata sul divano coi gatti addosso.

Non ho mai avuto il senso di ciò che è utile. Cosa sarebbe <b>utile evitare</b>, ad esempio. Io mi ci butto con tutte le scarpe, d’istinto, salvo poi scoprire durante il lancio che forse sarebbe stato meglio saggiare la situazione prima. Mi mancano i fondamentali – pazienza, razionalità, occhio critico – e finisco col parlare e vivere a vanvera, ragionando più con la pancia che con la testa. Prendendo bibliche porte sul muso, di tanto in tanto. Quando gli altri se ne profittano, s’intende. Il vero problema è che sono così, fiduciosa verso il prossimo, e per quante delusioni probabilmente non imparerò mai ad essere diffidente da subito.

Io sono una di quelle che quando suona la sveglia si concede  "ancora cinque minuti". E mi sveglio perennemente stropicciata. In ritardo, ovvio

Se un certo micio rosso ha fatto fuori due telefoni (identici) ed un carica batterie in un anno e mezzo ed una certa Ciabatta in sole tre settimane ha distrutto tre telecomandi tre in un sol colpo ed una antenna, significa una sola cosa: che ha bruciato le tappe è si è conquistata non solo la reputazione di vandala strappandola con le unghie a Calzetta, il gatto titolare, ma meritandosi l’appellativo di Attila. Dove passa lei, niente rimane indenne.  

Mettiamola così, sul ridere andante.

Il rapporto non è dei migliori. A tratti lo adoro ed è tutto uno stucchevole pucci-pucci, altre volte mi verrebbe da prenderlo a martellate. Una storia da montagne russe.

Solo così noi riusciamo a rapportarci (dove noi sta per Spaiata e piccì nuovo).

Venerdì mi hanno ceduto i nervi quando si è spento senza motivo, ho giurato di lasciarlo e continuare senza di lui, di trovarne un altro che facesse da scacciachiodo e mi è montata la ves quando qualsiasi operazione facevo lui, per dispetto, ne sono certa, mi rispondeva con un due di picche (leggasi: nessun segnale). Oggi arriva il tecnico e si accende come se niente fosse. Facendomi passare da scema.

Che è poi la storia della mia vita (accanto a qualsiasi macchina). La gloriosa Uno Sting mi lasciava a piedi ogni volta che ventilavo l’ipotesi di cambiarla, smadonnavo senza ottenere nulla, ma bastava che il meccanico girasse l’angolo che senza nemmeno toccarla tornava ubbidiente come un gattino. E con il piccì la solfa non è cambiata. Io e la tecnologia ci cerchiamo, abbiamo bisogno l’una dell’altra, ma ci stiamo sulle palle a vicenda.

Nella minacasa coi minimici si sudano le classiche sette magliette. Perché preparasi con entrambi i felini in bagno è un lavoro. Di quelli faticosi pure. Che per salvare panni, tende, gambe e soprammobili vari contemporaneamente bisognerebbe essere dotati di qualche mano in più delle classiche due. Allora apri il rubinetto sperando che almeno uno dei due smetta di giocare per bere. Ed è un’idea geniale se non fosse che la piccola cerca di imparare e mentre apprende i segreti del bidet finisce nella tazza miagolando. Poi finalmente chiudi dietro di te la porta del bagno, quella della camera, quella dell’ingresso e vai a lavorare. Ridendo.

Sto bilanciando. Anzi. E' più un recupero crediti. Lavoraccio

Da due anni a questa parte ci sono tre eventi che si ripetono puntuali come il caldone estivo al primo di luglio. 1. il condomino che torna da Rivabella per comunicarmi i mc di acqua consumati e già che c’è mi racconta delle sue ferie (stesso posto, stesso albergo), di quanto è educato il suo barboncino e mi snocciola nomi e cognomi di concittadini che non raccolgono i bisogni dei propri quadrupedi. 2. mi ricordo con un giorno di ritardo del compleanno del blog spaiato e non trovo mai le parole. Se non grazie. 3. inizia la “sette giorni sette”, maratona cittadina per negozi in cui dovrò trovare un regalo di anniversario (4 anni). E nonostante vada alla ricerca di informazioni manco fossi James Bond, come sempre il fidanzato mi chiede una cosa sola - la muta subacquea dell’uomo ragno. Quest’anno però vorrebbe fosse reciproco: un supereroe a testa, a lui quella di SpiderMan a me quella di CatWoman. Con orrore già ci immagino in coppia nei fondali del Mar Rosso e mi convinco che urge neutralizzarlo spostando la sua attenzione su ben altri articoli.

La Ciabattina, in un raro momento di tranquillità, voleva fare gli auguri alla sua famiglia d'origine - il Mignolo col Prof - per il loro matrimonio. La solita frase beneaugurante "auguri e figli maschi" ve la risparmiamo visto che l'erede è già in cantiere e col numero di gatti state a posto. Che sia una giornata indimenticabile. Noi vi penseremo.

Alla sottoscritta è stato destinato il retro dell'ufficio. Il computer è in equilibrio precario su uno scatolone di cialde da caffè e lo sgabello per fare le pulizie mi fa da sedia. Tutto questo perchè il computer nuovo di pacca non dà più segni di vita. Grazie al tecnico della malora. Inutile dire che potrei uccidere.

Spaiata confinata.

Che gioia avere la certezza di essere nei pensieri del gatto, quello grande e rosso, trovando di prima mattina davanti alla porta un merlotto stecchito. Mancava il fiocco, ma è il pensiero che conta. Sono in cima alla sua lista regali di gratitudine.